Ещё немного информации о наступающем году.

 

	Главная
	Кошки
	Живущие в воде
	Живущие на суше
	Новый Год
	Птицы
	Ещё о новом году

На самом деле Новый год по восточному лунному календарю начинается 29 января, хотя европейцы встретят год Собаки уже в новогоднюю ночь. Полный цикл календаря составляет вовсе не 12 лет, а 60, так как он разбит на 12 пятилетних циклов. Каждому из 12 животных последовательно соответствуют 5 первоэлементов - дерево, огонь, земля, металл и вода. Помимо животного и первоэлементов каждый год имеет один из пяти цветов - за синим следуют красный, желтый, белый и черный. Наступающий новый год пройдет под знаком Красной Огненной Собаки. Не забудьте встречая Новый год надеть на себя что-нибудь красное… И угостить чем-нибудь вкусным Вашего четвероногого друга! Тогда удача будет способствовать Вам на протяжении всего года…
Год Огненной Собаки принесет успех тем, кто не боится трудностей и готов работать как следует. С другой стороны, знак Огня поможет наполнить Вашу жизнь энергией – возможно, этот год принесет новые успехи в любви, личной жизни, карьере.
Согласно восточному календарю, Собака – животное честное и преданное. Верит в торжество справедливости, готова защищать принципы. Но с другой стороны – дружелюбны, готовы поддержать и помочь. Из недостатков – иногда люди рожденные в год Собаки бывают излишне самоуверенны …
Знаменитости, родившиеся в год Собаки: Андре Агасси, Бриджит Бардо, Дэвид Боуи, сэр Уинстон Черчилль, мать Тереза, Софи Лорен, Элвис Пресли, Сильвестр Сталлоне, Шэрон Стоун, Жак-Ив Кусто.

Зачем включать компьютер в новогоднюю ночь

Приметы и гадания существовали всегда, хотя и менялись с течением времени. Для нас, городских жителей, навечно канули в лету гадания на поленнице или на овине, значительно сложнее стало найти необходимый для некоторых гаданий ладан. И даже обыкновенный забор, пересчитывая планки которого деревенские девушки судили о своей судьбе, есть теперь далеко не у каждого дома. Единственное, что остаётся неизменным - это наше непреодолимое порой желание узнать о том, что же нам всё-таки уготовано, что же нас всё-таки поджидает на тернистом жизненном пути. Оно-то, это самое желание, и заставляет нас мять и сжигать кипы бумаги и выливать в блюдца с водой килограммы расплавленного воска, чтобы потом в абсолютно ни на что непохожих очертаниях теней и восковых пятен увидеть своё будущее. Идя на поводу у этого желания, мы выскакиваем в полночь на улицу и мерзнем там в ожидании случайного прохожего. А всё для того, чтобы спросить, как его зовут - ведь именно так и будут звать нашу будущую вторую половину.

Наиболее известное гадание с использованием средств современности - г адание на незнакомой книге. Гадая по книге, задайте вопрос, назовите страницу и номер строки, а потом просто прочитайте ответ. Книгопечатание - уже далеко не единственное великое изобретение человечества. Радио, телевидение, телефон, компьютер - всё это призвано помогать нам, делать нашу жизнь проще и интереснее. Оказывается, эти замечательные вещи могут и о будущем рассказать. Например, узнать ответ на тот или иной вопрос можно, если сосредоточиться на нём в тихой комнате, а потом включить радио или телевизор , и сразу же услышать ответ на свой вопрос. Ответить на вопрос поможет и телефон : первый звонок от мужчины - ответ положительный, от женщины - отрицательный. А телевизор может подсказать незамужним и неженатым, сколько же ещё ждать им счастливого дня бракосочетания. Для этого достаточно направить пульт в сторону телевизора и, не глядя, нажать на любую кнопку. Номер включившегося канала будет соответствовать количеству оставшихся в запасе лет холостой жизни; нажали на «mute» или «menu» - ничего, реализуетесь в другой области. Можете зайти в Интернет и в чате спросить имя у первого попавшегося - так же будут звать будущего мужа или жену. Лень включать компьютер - не включайте. Суженого можно узреть в мониторе компьютера: сядьте напротив, поставьте по бокам две свечки и ждите. Что-нибудь да увидите. Или высыпьте из клавиатуры клавиши , а потом вытащите одну наугад - с этой буквы будет начинаться имя будущего суженого (или суженой). В большой компании единомышленников можно погадать на компьютерной мыши : по очереди катайте мышь по гладкой поверхности; у кого дальше уедет - тот обязательно станет богатым. О том, сбудется ли заветное желание, можно спросить… у лифта. Выйдите на средний этаж, загадайте желание и ждите, пока кто-нибудь не вызовет лифт. Если лифт пойдёт вверх - желание исполнится, если вниз - то нет. Раз уж Вы оказались на лестничной площадке, то попробуйте заодно узнать, что вообще ждёт Вас в ближайшем будущем: позвоните в дверь одной из квартир , но ни в коем случае не убегайте. Если Вам откроет лицо противоположного пола - готовьтесь к свадьбе; если одного с Вами пола - ждите удачи в делах; если не открывают вообще - это сулит невезение. Вариант для домоседов: высуньтесь в окошко и в течение одной минуты посчитайте прохожих; если среди них будет больше женщин - это к любви, если мужчин - то к деньгам.

Иногда гадания могут иметь не совсем желательные последствия, и существует масса способов оградить себя от них. Самый действенный из них - не относиться к происходящему серьёзно. Сбудется предсказание - хорошо, не сбудется - тоже ничего страшного. Главное - время провели хорошо!

Анекдоты о наступающем году

Год собаки

- Мендель, твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Звонок ветеринару:
Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка найдет дорогу домой?

Hет, Джек, ты самый бестолковый пес на свете! Когда я пpиказываю, чтобы ты пpинес мне домашние туфли, это совсем не значит, что ты должен нестись на кухню и ваpить мне кофе!

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - КОЗЕЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным...

Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде…

Лучшие новогодние анекдоты

- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

Нового Года не будет!!!
- Долбанное украинское ПВО сбило Санта-Клауса.

Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка.
В программе:
Рождественский камуфляж.
Растяжки от "Данон".
Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ.
Семейный зикр вокруг елки.
Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом.
Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам.
Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня.
Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора.
Перетягивание колючей проволки.
Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор.

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!.."
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег ПАДАЕТ... (Секундная пауза) Продавай!!!

1 января...
На столе записка: "С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".

1 января...
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Новые новогодние анекдоты

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

- Маленький мальчик, расскажи Дедушке Морозу стишок, и дедушка подарит тебе вот эту большую лошадку... Ну что же ты молчишь, дедушка ждет... Ну давай же, мальчик, другие дети тоже ждут меня... Ну скажи хотя бы что-нибудь, а то дедушка уйдет и оставит тебя без подарка... Не хочешь, ну тогда я подарю эту лошадку другому мальчику...
Да, печально, что эта лошадка не досталась ни одному ребенку на Новый Год в доме для глухонемых...

Что такое Новый Год?...
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

"Программисты и Новый год"
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дедушка Мороз...
- Ой, Дед Мороз!
- Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную мечту... Говори! Я все сделаю!
- Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo!
Скaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

Новый Год. Среднестатистическая российская семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
Дед Мороз, еще раз тяжело вздохнув:
- Да ладно, братан, не …, наливай.

Дети стояли вокруг елки и кричали: "Ёлочка, зажгись!"
И пьяный Дед Мороз поджег елку.

- Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох...
- Почему?
- А он с оленями мотается...

Новогодняя реклама Би-Лайна:
... и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
- Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маааленькой ееелочке холодно зимой...